Cansa de tudo. De ser feito de bobo, de sempre ser segunda opção (ou as vezes nem ser uma delas), cansa ser sempre o motivo de um problema, cansa ser trocada, cansa ser criticada 25 horas por dia, cansa se sentir incompleta, cansa nunca ser suficiente pra alguém, cansa e não é pouco. Porque tudo se repete em um ciclo sem fim. E isso tudo (e mais um pouco) vai destruindo por dentro, cada dia corrói um pouco mais. Chega em um ponto onde nossa alma transborda e a gente fica sem saber o que fazer, fica fraco, sem vontade de levantar da cama e se olhar no espelho. Uma coisa que já está em 0% é a auto-estima, nem sei o que é isso mais. Ser feliz parece ser uma hipótese totalmente fora de cogitação. Uma zona de penumbra atormenta a vida, não se pode ver um palmo em frente à face. E isso cansa. Cansa não sorrir, cansa saber que nunca vai ter alguém ali do seu lado dizendo que tudo isso vai passar, mesmo que demore, vai passar. Viver se torna uma tarefa árdua demais, e só dá vontade de jogar tudo pro alto, sabe? Essas sensações todas acabam com a vontade de viver. Eu sei, sempre escutei que a vida não seria fácil, mas também não sabia que seria tão difícil assim. Podem pensar que isso é tudo “mais um drama de um adolescente” mas não, não é. Nessa idade já passei por barras tão pesadas que não sei nem como cheguei até aqui. Chega uma hora que a gente cansa, simplesmente se cansa de tentar achar a felicidade e se entrega a dor.
Eu não sabia o que era saudade..
sempre me disseram que quando me deparasse com o amor, eu iria sentir algo mágico, indescritível com palavras, mas aí eu te vi, sentado em um banco de praça, lendo o jornal do dia, e tudo que eu sabia, ou achava que sabia sobre o amor, desmoronou em questão de segundos, todo o mundo ao meu redor parou e eu só tinha olhos pra você..foi assim, simples assim, sem magia nem nada, que eu conheci o que era o tal amor.
Sexta-feira. Normalmente eu estaria me arrumando pra sair com você. Mas hoje completa exatamente uma semana desde que acordei e não te vi lá, do seu lado da cama. Foi um baque e tanto não te ver ali, com seu cabelo todo despenteado e olhando pra mim enquanto dizia “bom dia”. Sabia que as horas não passam quando você não está aqui? Elas se arrastam, parecendo que duram séculos. Sexta Feira. Pode ser uma mera coincidência, mas, você lembra que nos conhecemos em uma dessas? Lembro como se fosse ontem (mesmo depois de meses ao seu lado). Eu estava lá, naquela mesa de bar quando você chegou e perguntou se podia se juntar a mim, quando vi, estávamos realmente juntos, colados, corpo a corpo. E eu sinto falta desse amor ardente que tu provocava em meu peito ao tocar minha pele…”Pra onde você foi?” Me perguntei durante incessantes horas. “Por que sem um adeus ou um motivo?” Tragando um cigarro (sei que nunca gostou desse meu hábito, e admito que piorou depois que você foi embora) cheguei à mais óbvia das conclusões, deve ter sido minha compulsividade e meu ciúme exagerado que te afastou de mim. Na verdade afastou todo mundo de mim. Esse meu jeito meio egocêntrico de te amar (que era uma maneira de disfarçar minha insegurança, meu pedo de perder). Queria ter te somente e exclusivamente para mim. Não suportaria a ideia de dividir você com ninguém. Tinha medo que alguém fosse capaz de te fazer mais feliz, a ponto de conquistar seu coração e tirar você de mim. E em um momento de descuido, o fizeram. Levaram você, sem perguntar porque, nem dizer pra onde fora, levaram um pedaço de mim (aquela parte que eu mais gostava). Sei que você foi de livre e espontânea vontade, que quis experimentar o mundo que nunca mostrei pra você, é só que é estranho sem você aqui, sinto um imenso vazio dentro desse apartamento, que antes era o nosso aconchego. Lamento dizer, mas meu coração bate lentamente. A cada batida, suspira para que volte para os meus braços. Ficar sem esse teu sorriso é agonizante e doloroso. O teu sorriso era o meu combustível, era o meu impulso, todos os dias. Sei que pode parecer clichê , mas eu realmente preciso de você aqui. Quero esse pedaço que me foi tirado mais uma vez comigo. Quero você aqui, para me fazer sorrir quando eu não estiver bem. Quero que você volte para o calor da nossa cama. Pra mim.
PS: sei que pra você é mais um daqueles clichês de quem foi abandonado por causa de ciúmes, ou insegurança, mas a maior vontade do meu pobre coração.
PS 2: “when you’re gone, the pieces of my heart are missing you”
Nunca pensei que diria isso, mas fico feliz que tenha ido embora de uma vez da minha vida, pra não mais voltar. Você me sufocava com suas palavras arrogantes, despedaçava o restinho de coração que ainda tinha e sugava minhas energias. Agora que se foi, finalmente eu posso respirar. A cada dia era uma aperto no peito, e te ter mas não te tendo era a pior coisa. Honestamente, você só me segurou, eu perdi uma grande parte do meu tempo com você, e esse tempo não volta mais. Agora eu tenho que me arrumar, dar um up no meu look e dizer pra todo mundo ouvir “tô melhor sem você” e ai você vai acordar ver que deveria ter tido um pouco de consideração com a minha pessoa e ter ido embora antes, ou melhor, nem ter aparecido na minha vida. Mas pensando bem, tudo nessa vida tem um porque, e o de você ter aparecido, é apenas uma lição de que corações se quebram até mesmo com as pessoas estando longe.
Ei pequena, parece que o mundo está desmoronando não é? Que todas as paredes estão caindo sob você. Chegou ao ponto em que tu não aguenta mais suportar nada, e está quase jogando tudo para o alto, como costumam dizer está querendo “chutar o pau da barraca” não é verdade? Mas pense bem, vai desistir de tudo logo agora? E se você quiser voltar atrás e já for tarde demais? Tu vais entregar-se assim de bandeja para essa solidão? Para essa tristeza? Vai dar esse gostinho de vitória para todos aqueles que disseram que você não iria conseguir? Não faça isso pequena. não por mim, mas sim por você. Eu sei , que tem um buraco enorme no teu barco, e que cada vez que você tentar fecha-lo, tenta retirar a água mais ele afunda, Só não desiste minha menina, não agora, você ta tão perto, não morre na praia, ainda da tempo de pular, e nadar. Você está tão perto da costa, vai morrer na areia ? Não é justo, não com você. Tu lutou tanto, mais tanto, com garra, que até chegou a desconhecer a si própria, chegou a pensar que não tinha forças e olha você aqui, remando contra a maré, para sobreviver a tudo isso , e quando estiver sentada na areia da praia olhando pro horizonte, para o caminho percorrido, suspirar aliviada. Porque você finalmente conseguiu, porque você foi forte, superou tudo isso, e hoje, está ai, tranquila. Então não desiste, por você, por mim.
Chega um dia que a gente tem que dar uma faxina nas nossas coisas. E eu decidi fazer uma faxina daquelas no meu coração e na minha vida. Decidi tirar tudo aquilo que vem me fazendo mal. Eu mereço ser feliz e não vou deixar nada nem ninguém me tirar a alegria de viver. Vou começar justamente por quem me fez mais mal : você. Eu vou apagar tudo que me lembra você, vou me desprender de você. E isso não será fácil, mas uma hora a gente acostuma, não é assim? Com o tempo eu me esqueço de tudo que já rolou. É como dizem “nada como o tempo pra fechar uma ferida aberta”. […] Sejamos honestos e não hipócritas. Bem lá no fundo, sempre soubemos que nossa história não daria certo, talvez eu não tenha desistido só porque não queria aceitar o fato de que eu não teria a única pessoa que amei comigo…Mas pense bem, nenhuma pessoa em juízo perfeito ama por duas pessoas. Não há lógica nisso. Amor de verdade é aquele que é recíproco por ambas as partes. E “nosso amor” - que era mais meu do que teu - era uma série de coisas, menos recíproco. Acho que nem posso chamar isso de amor, porque não é. Não há definição certa nem padrões pra o “amor”, mas uma coisa eu sei, que isso não era. Não pela tua parte, porque da minha, posso dizer, sem sobra de dúvidas que era amor.
Mesmo relutando contra, cada milímetro de mim é mais teu do que meu. Mesmo eu não querendo, você ocupa boa parte do meu pensamento, eu estando acordada ou não. Posso sentir minha pele arrepiando ao ouvir teu nome, enquanto sorrateiramente meus batimentos aceleram. Sinto minha respiração mais ofegante quando lembro das palavras que me disse. Quando me deito e quando acordo, a primeira coisa que ouço é tua voz me dizendo pra sorrir porque o meu sorriso é o mais lindo no meio de tantos outros. E tudo que me acontece, é involuntário. Eu odeio o fato de você ter esse controle sobre mim. Me faz sentir muito mais dependente de você do que eu realmente sou. Me faz querer as tuas carícias - que por sinal são as melhores que já recebi- a todo momento, me faz querer receber um cafuné, daquele que só você sabe fazer, me dá vontade de fazer ciúmes em você só pra ouvir você dizer que te pertenço.. Já disse que ficas uma graça quando está com ciúmes? Não? Pois é, você fica de um jeito tão lindo que me faz te amar um pouco mais a cada crise, mesmo que eu tenha que te encher de carinho - como se eu não gostasse disso-. Eu quero ter tuas mãos enroscadas nas minhas, quero teu corpo no meu, quero você de qualquer jeito. Com defeitos e tudo mais que tenho direito… Tá vendo? Isso tudo é um alerta de que realmente o amor tomou conta do meu corpo por inteiro e que talvez seja a hora de buscar a minha felicidade, que está em teus braços, que está ao teu lado.
Sempre me disseram que o tempo cura tudo. Eu discordo. Faz tempo que tenho uma ferida no coração que não cicatriza, pelo contrário, a cada dia, ela se dilacera mais no meu peito. E tudo isso por causa da saudade. Maldita seja a saudade! Ela não me deixa esquecer tudo que me fez mal durante muito tempo, nem que por um segundo. Faz minha mente remoer. E o pior é que é saudade de quem não merece nem um pingo do meu sofrimento […] Só sei que tenho que me libertar logo desse passado que me machuca até hoje. Não dá pra ser feliz presa na infelicidade. E já que o tempo não ajuda, eu vou fazer isso por mim, porque depois de tudo que passei, mereço ser muito feliz. Vou pegar minhas coisas, o mais rápido que der, colocar em uma mochila e sair procurando minha felicidade mundo a fora. Talvez essa seja a única maneira de me desprender das memórias do passado. Não vou deletar tudo da minha cabeça da noite pro dia, é impossível. Talvez demore dois ou três dias, talvez semanas, porém vai valer a pena. Logo logo saberei o que é ser feliz novamente, e espero que dessa vez, a felicidade não me solte nunca mais. Sei que será difícil mas também tive dificuldade em segurar minhas lagrimas quando me deixaste. Não me preocupo com com coisas de alto relevo complicador, me permaneço no querer de mudança e me locomovo em direção a diferença. Ás vezes acho que demorei demais pra tentar tomar um rumo em que tuas digitais não fizessem parte. Pra falar a verdade, ás vezes acho que teria me acomodado em viver sozinha. Percebi que esse acômodo estava me destruindo e que ficar lembrando tua imagem, decompunha a minha. Agora estou saindo. Vou fechar esta porta e me mudar. Vou viver em um lugar completamente novo e tentar uma vida mais nova ainda. Quero tentar fugir dos sonhos de fadas que tive contigo e mergulhar na realidade com a força que consegui ao sofrer tanto por você. Mas confesso que tenho medo e uma pitada receio de que alguma coisa me lembre você lá na frente. Tenho medo de ir arrumar as malas e encontrar uma camiseta tua, que talvez estivesse jogada no fundo do armário. Tenho medo de sentir seu perfume em um desconhecido que passará ao meu lado. Tenho medo de ir à uma locadora e sentir falta de estar na ala dos filmes de aventura ao invés do de romance. Tenho medo de ver teu prato preferido no cardápio do restaurante. Tenho medo de sentir saudade de implicar com tuas manias fúteis. Tenho medo de te reviver de novo, porque te reviver, me mata.
Eu simplesmente odeio o fato de como consegue me ter nas mãos somente com um sorriso. Me entrego assim, de bandeja, sem pensar duas vezes. Você me tem tem facilmente, sem fazer nada demais, ou algum esforço. Essa é uma das coisas que eu mais odeio em você. Odeio também o modo como és tão irresistível, tanto à ponto de meu coração bater tão rápido e forte, que sinto ele pulando boca a fora. Odeio esse seu jeito orgulhoso que até o amor tem dificuldade de quebrar. Odeio o fato de você me fazer te amar, mais e mais, mesmo com defeitos. Você até parece uma droga, daquelas tentadoras, e de tão tentadora, sempre me entrego ao vício. E honestamente, não sei mais o que fazer a respeito. Você me domina por completo, já não tenho controle de nada, nem dos meus pensamentos. Tu ocupa todos eles, e como se não bastasse, ainda tem a ousadia de pegar meu coração e enchê-lo de ilusões, para que eu continue morrendo de amores por ti. Não consigo desprender-me de ti nem que por um segundo se quer. Tudo que escrevo ou falo, tem um pouco de você. E a verdade é que eu estou viciada em você, e vou me entregar, sem nem pensar em consequência alguma.
Não consigo prever meu futuro sem te colocar em cada parte dele. Tudo fica vao se você não está. Os planos ficam incompletos. A minha felicidade, juntamente com muitas outras coisas, dependem de você. Não dá pra ser feliz sem uma das melhores partes da minha vida. Se não tiver tua presença em cada canto, em cada sonho,parece que tudo perde a direção e o sentido. É você que traz o ar da graça e alegria pra todos os meus dias. Sem você tudo se tornaria gélido e sem sal. Te ter em cada momento, sendo bom ou não, seria o suficiente pra mim. Só quero amar-te a cada dia. E quero que esse amor perdure por muitos e muitos anos. Eu não enjoaria de você, pelo contrário, eu iria adorar acordar ao teu lado todas as manhãs, mesmo estando com o cabelo despenteado e cara de sono. Tomaríamos uma xícara, talvez duas de café enquanto assistíamos o jornal da manhã. Teríamos nosso apartamento, com nossas coisas, do nosso jeito. Eu quero você pra entrar na igreja e trocar alianças, quero você pra ter uma família, quero você de qualquer maneira. Mesmo que demore. Eu esperaria o tempo que fosse, a recompensa do final faria valer cada minuto de espera. Quero poder dividir coisas com você, sendo elas materiais ou até mesmo sentimentais.Quero ter tuas mãos nas minhas. Quero carinho, amor, carícias, e mais uma dose de amor. Quero provar que te amo todos os dias e fazer valer a pena cada segundo que tivermos.
